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27-05-10 15:21:10	namenlose mama
ella	hallo wollte mich mal wieder bei dir erkundigen.wie es dir so geht.wie ich deinen zeilen so entnehme nicht so gut.du machst jetzt das durch durch.wo ich schon lange probleme habe und ein paarmal in der klinik wahr.aber wie ich dir schrieb.helfen kann uns keiner.ich hoffe trozdem das du jemanden hast der dir ein bisschen zuhört.ich selber habe keinen der das versteht.vorallem nach der zeit.für mich ist die zeit stehngeblieben,als ob es jetzt gerade wahr.das kann mir keiner nehmen.die bilder,die worte vom unfallort und alles was dort passiert wahr.kann ich nicht streichen.ich denke heute oft,was würde er woll jetzt machen,hätte er seinen traum erfüllt oder würde er was ganz anderes machen.wenn ich sein schulkammerraden so sehe wie erwachsen sie geworden sind.denke ich oft wie wüede er heute aussehen.ich vermisse ihn so und könnte nur heulen.wie du schon sags alle leben ihr leben und verstehn uns nicht.ich habe immer ein offenes ohr für dich.nehme dich still und leise fest in den arm.alles liebe deine ella
27-05-10 17:42:09
	ach du liebe ella, heute früh hab ich noch überlegt , ob ich dir mal wieder schreiben dürfte ? und da komm ich grad her und DU hast geschrieben. schön! ach , ich kann dir so gut nachempfinden , worüber du schreibst. ahne deine qualen... lass uns zusammen unsere kinder beweinen. heute trostlos beweinen .... die anderen leben hier weiter , entwickeln sich weiter ..und immer vergleicht man und sucht und stellt sich vor und möchte wissen.... und bei dir ist , soweit ich das mitbekommen habe, der unfallort nahe bei eurem zuhause. da wirst du ja laufend mit diesen traumatischen erinnerungen konfrontiert.....ach ella........... es ist einfach ausschließlich nur fürchterlich so weiterleben zu \\\" müssen \\\". diese endgültigkeit , dass sich in diesem irdischen leben nie mehr etwas ändern wird , dass unsere kinder solange wir leben ,fehlen werden. furchtbar..... und ich trau mich schon gar nicht mehr darüber zu reden . auch schreiben traue ich mich nicht mehr. auch hier im forum nicht mehr, weil ich nur noch klagen und weinen kann und niemanden damit nerven will. und weil es bei uns , bei meinem mann und mir statt besser immer nur schlimmer und schmerzhafter wird. und das nach über 3 jahren......., wo andere getrösteter sind , wie ich manchmal meine. und das obwohl ich überzeugt bin , dass sie leben- gut leben - mitten unter uns sind und von uns wissen und uns beistehen..... verstehst du , was ich meine ? wie kann es sein , dass ich an das leben nach dem tod wirklich glaube und dennoch so verzweifelt und hoffnungslos bin ???? eigentlich warten mein mann und ich nur darauf zu unserem sohn gehen zu dürfen. ich weiß , dass das nicht sein darf und wir um jeden preis kämpfen müssen , so lange wie möglich hier bei unserer tochter bleiben zu können. und sagen darf man das auch niemandem. wer versteht das schon ? nur blöde bemerkungen kommen dann. aber der gedanke , dass auch mein irdisches leben jeden moment beendet sein kann, gibt mir kraft auszuhalten , was eigentlich nicht auszuhalten ist. wir müssen ja für unsere \\\"gott sei dank \\\" irdisch lebenden kinder stark sein und ihnen viel optimismus und freude mitgeben. sie leiden ja selbst so sehr in ihren jungen jahren. und für sie - unsere tochter und auch für unseren verstorbenen sohn - gehen wir diesen weg. gehen ist falsch gesagt - schleppen wir uns diesen weg dahin . sei besonders lieb gegrüßt , liebe ella. ich denke so viel an dich und deine familie. in tiefer verbundenheit deine namenlose mama
29-05-10 12:22:21
ella	hallo namenlose mami ich merke schon das es dir garnicht gut geht,aber leider wird sich nichts ändern.nur die hoffnung das wir uns dort oben wiedersehn.die nihmt mir keiner.du hast recht der unfall ort ist von uns fast neben an.und die leute reden immer noch drüber und das nicht immer posetiv.du weißt ja jetzt auch wie die mitmenschen sein können.obwohl wir uns mehr wie zurückgezogen haben.manchmal denke ich was soll wir denn noch machen um unsere ruhe zuhaben.wenn wir zum unfallort gehn dann kleben sie mit den nasen an ihren scheiben um ja alles mitzubekommen waswir dort machen.dabei halten wir den ort nur sauber,was ich all normal sehe.am grab wird regmäßig kontrolliert ob wir es auch pflegen und ob auch blumen und kerzen dort sind.es gibt sogar leute die zählen die schnittblumen um daran zu messen wie sehr wir unseren jungen vermissen.da frage ich manchmal wer hätt e in die klinik gemust´? ach es ist alles so schwer.glaub mir schreib ruhig weiter auch nach 3 jahren oder 5 jahren.den wer sonst auser hier versteht es besser wie die eltern die sich hier schreiben.wir haben all die gleichen probleme.wir haben sehnsucht nach unseren kindern.ich höre dir immer zu auch noch nach 10 jahren.wir müssen weiter leben für unser familie und das was uns geblieben ist.ich denke fest an dich und drücke dich von herzen .deine ella
3-06-10 15:04:48
	du liebe ella, es ist unvorstellbar und es tut mir so sehr leid , dass euch die menschen um euch herum alles noch um so viel schwerer machen. das ist doch pure sensationslust , wenn sie euch so beobachten. ich versteh das auch nicht - es ist so schlimm. ach ella......... wenn man nur irgend wohin fliehen könnte. mein patenkind hat ein baby bekommen. sie haben uns ncht zur taufe eingeladen..... und weißt du , mein schwager steht auf und geht vom tisch weg und fängt das pfeifen an , wenn wir wagen mal über unseren sohn zu reden. viele wollen nichts mehr von ihm hören. vielleicht erinnert es sie zu sehr daran , dass auch ihr leben begrenzt ist . sie wollen ohne rücksicht weiter leben und nicht mehr daran erinnert werden und dabei stören wir sie , weil sie sich durch uns doch wieder an den unausweichlichen tod erinnert fühlen. allein unsere anwesenheit ist schon unerträglich für sie. es tut so fuchtbar weh ....... aber ich kann nichts sagen , weil ich damit wieder nur meine schwester verletzen würde, die uns sehr hilft und selbst genug probleme mit ihrem mann hat. ach liebe ella, so wird es wohl weitergehen bis wir endlich wieder für immer mit unserer ganzen familie vereint sind. wieviel schmerz und leid werden wir wohl noch erfahren und ertragen müssen ? wenns irgendwie geht , wünsche ich dir heute einen lebbaren tag. in tiefer anteilnahme mit dir deine namenlose mama
4-06-10 00:24:02
Für Ella	Liebe Ella, ich denke auch an Dich und möchte Dir Kraft geben, ich denke so oft an Dich, alles , alles liebe von der einsamen Mama.
15-06-10 20:53:05
ella	hallo namenlose mama ich möchte dich wirklich von ganzem herzen in den arm nehmen und einfach nur dar sein.es tut mir unendlich weh ,wenn ich deine geschichte so lese und mann steht daneben und möchte eingendlich vor wut platzen.mann fragt sich warum dürfen wir nicht mehr über unsere kinder reden.sie wahren und sind doch ein teil von uns und unserer familie.es fehlt einfach jedes wort.es ist doch so wir sie so gebrochen das auch die kraft fehlt noch zu kämpfen,obwohl wir genau wissen das es falsch ist,wir müssen kämpfen ,tuhen es aber nicht.weil wir angst haben die uns noch geblieben sind auch zu verlieren.ich glaube so wie in deiner familie so erlebt es jeder von uns trauerden eltern es auf irgendeiner art und weise genauso wie du.obwohl mann glauben sollte das gerade die familie zu einem hält.auch bei uns ist es so,keiner verliert noch ein wort über unseren sohn.aber nächsten monat wenn er geburstag hatt dann fällt allen ein dar wahr doch noch was.das finde ich schrecklich.das ist auch so ein grund weshalb keiner von uns mehr lust mehr hatt kontakt mit dem umfeld zu haben .dan können wir wenigtens so trauern wie wir es für richtig halten.wir können auch nach 3 einhalb jahre noch nicht in ruhe auf dem friedhof gehn.leider ist es so.es gibt keine erklärung.dennsie wissen alle nicht was sie uns antun. auch dir liebe einsame mama danke ich dir für deinen lieben gruß.auch dich habe ich nicht vergessen.mir fehlen einfach oft einfach nur die worte,und ein guter schreiber bin ich auch nicht, halte durch und kämpft für euere kinder. seht zu den sternen auf einen sitzen sie und lachen uns zu.sie wissen wie sehr wir sie vermissen. ich wünsche euch viel viel kraft und nehme euch still in den arm. eure ella
15-06-10 22:47:29
einsame Mama	Liebe, liebe Ella, ich danke dir sehr für deine Worte und deine Gedanken. Ja, manchmal denke ich auch, dass mein lieber Junge auf einem stern sitz und mir zuwinkt, dass es ihm und unseren Kindern gut geht, dass sie bei uns sein können, wenn sie es wollen. Aber er fehlt mir so sehr, keine Sekund, die ich nicht an ihn denke. Meine Verwndtschaft tut auch so, als hätte es ihn nie gegeben, nur mit meinem Lebenspartner und Euch kann ich von ihm reden. Traurig ist das, bei mir hat niemand an seinem Sternentag angerufen, oder geschrieben, und ich war alleine bei seinem kleinen garten an seinem Tag. Ich weiss nicht mehr ob ich noch gross kämpfe, ich glaube, ich halt es irgendwie aus, die unstllbare sehnsucht, den Kummer, den Schmerz.... bis ich auch einmal bei ihm bin. ich nehm dich mal einfach in den Arm, virtuell, und denke an unsere Kinder. Deine einsame Mama.
16-06-10 16:53:02
	liebe ella, ich danke dir so sehr für deine lieben worte . weiß gar nicht mehr , was ich noch sagen soll oder kann. ich finde dieses leben einfach nur noch furchtbar und fürchterlich. immer nur kämpfen und weinen und sich verteidigen müssen.....weißt ja , wovon ich rede. ach ella, und diese sehnsucht - diese unendliche nie stillbare sehnsucht nach unseren kindern. der wirklich einzige trost ist , dass wir wieder vereint werden , dass unsere trennung nicht für immer ist. aber der weg bis dorthin ist sooooo schwer und steinig und anstrengend - furchtbar ! und es ist einfach alles nur unvorstellbar ! wenn man doch mehr wüsste von dieser anderen welt in der unsere kinder jetzt leben. vielleicht , ja vielleicht wäre es besser. vielleicht - ich weiß es nicht . fehlen tun sie trotzdem. in tiefer verbundenheit mit deinem schmerz und deiner sehnsucht liebe ella, und in tiefer verbundenheit mit allen verzweifelten eltern eure namenlose mama die namenlose mama
18-06-10 22:04:01
ella	liebe einsame mama und liebe namenlose mama ihr habt beide recht.es ist so alles sinnlos geworden.und auch von dem ewingen kämpfen ist man müde geworden.aber es ist unser trauriges schicksal.manchmal denke ich auch diesen weg zu gehn um bei ihn zusein.aber wie werde ich meiner leidenen tochter gerecht und auch mein mann.erleidet doch genauso wie ich.nur er zeigt es nicht.wenn ich die beiden nicht hätte würde ich jetzt nicht hier sitzen und euch schreiben .dann währe ich schon lange bei meinen sohn.aber seid doch erlich.was soll mann machen.das schicksal der beiden auch mit besiegeln.den ich weiß genau,das sie das nicht verkraften würden.also was machen??offt sitze ich hier lese die vielen traurigen schicksaleund sage mir immer wieder warum muss es soetwas geben.und keiner kann es beantworten.deshalb müssen wir jede minute,sekunde kämpfen.für die mensche die uns lieben und brauchen.und die auch wissen wie sehr wir leiden. ich nehme euch beiden fest in den arm und bette für euch und euren lieben und nartürlich auch für unsere sternenkinder eure stille ella
19-06-10 00:31:06
	liebe ella, will dir schnell noch schreiben , bevor ich mich ca 3 wochen wahrscheinlich nicht merh melden kann. ja ella, wir müssen versuchen so lange wie es nur geht für einander da zu sein, damit nicht noch merh leid über unsere lieben kommt. ich habe heute einen vortrga gehört , in dem jemand sagte , dass wir trotz allem leid und allem schrecklichen eine zukunft haben. konnte ich bisher nicht so sehen. war und bin meistens nur hoffnungslos.....und hasbe keine ahnung wie das alles nur weiter gehen kann. aber diese aussage : \\\\\\\" dass wir eine zukunft haben, weil Gott eine zukunft für uns hat\\\\\\\" hat mich heute ein kleines bßchen getröstet. wenn es also eine zukunft für mich /uns gibt , die über den tod hinaus geht ..... ja dann. wenn also unsere kinder eine zukunft haben - schon in dieser zukunft leben ...., dann ja dann...... ach ella , wenn man doch nur mehr wüsste , sich das neue leben unserer kinder besser vorstellen könnte..... meinst du , dass es dann ein bißchen besser wäre ? oder ist es die unstillbare sehnsucht , die trotz allem nie zur ruhe kommen könnte , solange woir getrennt sind ? ich weißn es eunfach nicht. ich weiß nur , dass die sehnsucht unendlich ist und nie zur ruhe kommt , solange wir getrennt sind. sei herlichst gegrüßt was kann man denn nur machen ? ich umarme dich und weine mit dir nd suche mit dir überall nach unseren kindern und träume mit dir von unserer zukunft , wenn wir endlich unsere söhne wieder sehen und hören und riechen und bei ihnen sein dürfen. deine namenlose mama liebe einsame mama und all die anderen, wir sind nicht alleine...... wir haben uns hier , wir wissen voneinander, von diesem unbändigen nie endenden schmerz und dieser unstillbaren sehnsucht.
6-07-10 13:42:27
Tara	Hallo, ich suche jemand der wie ich sein Kind nur kurz bei sich haben dürfte. Ich habe meinen Sohn nach 10 Tagen verloren.
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